REFLEKS

Temel İstanbul'a gelmiş ve İstanbullu bir kızla flört etmeye başlamış.
Beraber yolda yürürlerken kız dalgınlıkla bir muz kabuğuna basmış. Sendelemiş,
fakat tam düşeceği sırada tekrar dengesini sağlayıp son anda yere düşmekten kurtulmuş.
Ve Temele demiş ki:
- Nasıl refleksim iyi mi?
Sendelediği sırada kızın iç çamaşırı olmadığını da gören Temel cevap vermiş :
- Uyy siz ona refleks mi diyisınız ?

2.VİTES

Son model bir Ferrari otobanda süratli bir şekilde ilerlerken birden yanında daha hızlı bir şekilde bir Anadol geçer. Sürücü şaşkın bir şekilde onu izler ve çok kısa bir süre içinde Anadol gözden kaybolur. Bir süre gittikten sonra yol kenarında Anandol şöförünün aracın altında bir şeylerle uğraştığını görür. İçinden "O araçla o kadar hızlı gidersen böyle yolda kalırsın" diye düşünürken yola devam eder. Bir kaç dakika sonra aynı anadol tekrar çok hızlı bir şekilde tekrar ferrariyi sollar ve geçer. Ferrari söförü yine şaşkın bir vaziyette bakakalır. Fakat bir süre sonra tekrar Anadol yol kenarındadır ve sürücüsü aracın altında uğraşmaktadır. Ferrari sürücüsü aynı düşünceler içinde hiç durmadan yoluna devam eder. Aynı olay 4 - 5 defa tekrarlanır. En sonunda Ferrari sürücüsü dayanamaz ve Anadol'un altında duran adamın yanına gelir ve:
- Kolay gelsin. der.
Anadol sürücüsü teşekkür ettikten sonra Ferrari sürücüsü dayanamaz ve sorar:
-Madem sürekli arıza yapıyor neden hızlı gitmeye çalışıyorsun. Bu arabanın bir limiti var. Sen de o limite uyarsan hiç bir sorun çıkmaz.
Anadolun sürücüsü başını arabanın altında çıkarır ve diğerine bakar ve aynen söyle söyler:
- Yok be kardeş. Arabanın problemi hızlı gitmem falan değil başka. Sabahtan beri uğraşıyorum. Bir yerde problem var onu araştırıyorum. Nedense bu mereti bir türlü 2. Vitese geçiremedim...

ENAYİLER LİSTESİ

Adamın biri enayilerin listesini yaparmış en büyük enayiyi liste başına, ondan sonrakileri de alt alta sıralarmış. Günün birinde Padişahı enayiler listesinin başında göstermiş. Padişah haberci göndermiş adamı çağırtmış.Padişah:
-Bre zındık sen beni enayiler listesinin başında göstermişsin.Adam:
-Evet sultanım.Padişah:
-Neden yaptın bunu.Adam:
-Siz falanca kişiyi çağırdınız, ona yüz bin altın verdiniz ve "on tane Arap atı getir" dediniz.Padişah:
-Ne var bunda.Adam:
-O kişi gelmez sultanım.Padişah ufak bir düşünceye dalarak:
-Ya gelirse.Adam:
-O zaman sizi siler onu listenin başına yazarım sultanım.

DAHA ÇOK İSTİYOR

Çocuk, okuldan bir gözü şiş olarak dönünce, annesi telaşlandı :
-oğlum ne oldu gözüne? düştün mü yoksa?
-hayır düşmedim.arkadaşım orhan'la dövüştük.ben de yarın onun gözünü şişireceğim!
Annesi yatıştırmaya çalıştı :
-sakın ha! dövüşmek iyi birşey değil.ben sana yarın pasta çörek vereyim.arkadaşına da ver, barışın.güzel güzel oynayın olmaz mı?
-olur anneciğim, barışırız.
Ertesi gün, çocuk öteki gözü de şişmiş olarak döndü.annesi merakla sordu :
-yine ne oldu?
-arkadaşım yaptı, daha çok pasta, çörek istiyor!

HİTLER VE İNGİLTERE

Hitler'in gözü İngiltere'de ama oraya gitmesine imkan yok. Çünkü bir sürü tankı var ama savaş gemisi yok..
Bir gün yardımcıları ile Manş denizinin kıyısına geldiğinde "Denizi kurutup tankları karşıya geçirmek" gibi müthiş bir fikir geliyor aklına..
Ve hemen emir veriyor. Tüm Alman ordusu denize girecek ve denizin suyunu içip bitirecek...
Hitler emir verdimi akan sular durur.. Eline kaşık, kepçe, maşrapa alan tüm asker denize giriyor ve komutan emri veriyor.
- Bir iki üç iç...
- Bir iki üç iç...
- Bir iki üç iç...
Bu komutla askerler bütün gün deniz suyunu içiyorlar ve gece olunca istirahate çekiliyorlar. Bir hafta sonra müthiş planının ne halde olduğunu görmek üzere Hitler deniz kenarına geliyor. Görüyor ki denizde bir litre bile eksilme yok.. Tam dönüp komutanlarına bağıracağı sırada karşı sahillerden bir ses duyuyor...
- Bir iki üç çişşşşş...
- Bir iki üç çişşşşşş...
- Bir iki üç çişşşşşş...

TEMEL YA...

Temel'in kötü huylarindan biride her sabah uyanir uyanmaz, gök gürültüsü
kadar yüksek sesle gaz çikartmakmis.
Karisi Fadime de bu densizlige pek içerler, "gözü çikasu heruf, ha pir
sabah poyle fosururken, tüm pagursaklarun donuna dökülsun da
cör cünunu daaa" dermis.
Derken, Kurban bayraminin ikinci sabahi, Fadime mutfakta kurban etlerini
ayiklarken ve Temel hala uyumaktayken, Temel'i yola getirme niyetiyle, Bir
gün
önce kurban olarak kestikleri koçun barsaklarini toparlayip bir güzelce
Temel'in donunun içine koymus !
Az sonra Temel uyaninca, adeti üzere, keyifle ve gök gümbürtüsü timsali,
gaz
atinca bir de bakmis ki tüm barsaklari donunun içinde...
Saskinlik ve korku ile rengi benzi atmis akli uçup gitmis.
Temel,Bir süre sonra kendine gelmis kalkip tuvalete gitmis epey zaman
sonra, sararmis yüzünden soguk terler damlayarak bitap yorgun bir halde
mutfaga gelen Temel; " Haçan dedigun oldi be Fadime, fosururken tüm
pagirsaklarum donuma döküldu da" dediginde, Fadime "oh olsun, ama
pagirsaklarun çikarken canun da
pek yanmistur be Temel'im" diyerekten gönlünü almaya çalisirken, Temel
yanitlamis hemen : "yok be Fadime, ha çikarken acumadi da, geri sokarken
az kalsun ceberiydum daaa"

JİM & MARY

Jim ve Mary akıl hastanesinde iki hastadır.Bir gün hastanenin yüzme havuzunun etrafında dolaşırken;Jim aniden suya atlayıp en dibe batar.Bunu gören Mary,hemen suya atalayıp dibe kadar yüzer ve Jim'i kurtarır.Tabii Mary'nin bu kahramanca davranaşı olay olur.Bunu duyan başhekim de,Mary'nin artık iyileştiğini ve derhal taburcu edilmesi emrini verir....İşlemler yapılır,belgeler hazırlanır...Başhekim aynı gün Mary'nin yanına gider: " Sana bir iyi,bir de kötü haberim var. İyi haberim ; kahramanca yaptığın davranıştan ötürü anladık ki , akli dengen tamamen yerinde ve artık taburcu oluyorsun.Kötü habere gelinceeee....kurtardığın hasta.......Jim.......intihar etmiş........Az önce odasının banyosunda , kendini asmış olarak bulundu.."

Mary gayet sakin yanıt verir...."O intihar falan etmedi kiiii...ben astım onu oraya....kurusun diye ! "

MEKTUP

Bir ingiliz, bir alman,bir de Namık Kemal uçağa binmişler.Bunlar aralarında annemize nasıl mektup yazarız diye iddialaşmışlar.İngiliz,uçak denizde giderken mektupu şişenin içine koyup fırlatmış.Şişe karaya varıp anama varcak demiş.Alman mektupu uçak yapmış birisi bulur anama götürür diye.Sıra Namık Kemal'e gelmiş.O sırada Türkiye'den geçiyorlarmış,ellerini yumruk yapıp mektubu içine sarıp sallamış."bu kime gider bu kime?"
"Anana gider anana."


LA FONTEN

Yazın saz calan agustosbocegını kısın beklıyormus karınca bir yandan da "simdi gelecek ve ayaklarıma kapanacak ama b*kumu yese biseyimi vermicem" diyormus.Bir kac dakika sonra kapı calmıs ve karınca boburlenerek kapıyı acmıs:
-Yemek mi istemeye geldin agustosbocegi?
-Yoo.
-O zaman ne istemeye geldin?
-Hicbisey
-Söle o zaman nicin geldin!!!!
-Biraz otede bir gece klubunde parti veriyoruz seni de cağıracaktım...
-Dur bekle geliorum
-Çok sevindim
-Partiye değil La Fonten'i s*kmeye

OSURUK

Bir uçakda ingiliz alman birde türk varmış alman kendi ülkesinin üzerinden geçerken elma atmış ve çocuğun üstüne düşmüş ona sormuşlar niye ağlıyorsun?
-yukardan ayının biri elma attı!...
ingilizin ülkesine gelirler ve oda ayva atar çocuğun kafasına gelir..onada sorarlar ne oldu diye.
-yukardan öküzün biri ayva attı!
türkiyeye gelirler ve türkiye ye bomba atar.bomba apartmana gelir çocuğun biride güler ona sorarlar niye gülüyorsun diye.
çocuk:
-bir ossurdum apparman yıkıl

GELİYORUM FADİME

Temel okula giderken ögretmeni temelin gözündeki morlugu farketmiş ve nedenini sormuş temele.
temelde :
- hocam babam uyu demiyince uyumayrum o yüzdendur demiş.
hocası akıl vermiş temele uyu denince uyuma numarası yap diye.Bir gün sonra okula temel 2 gözüde morarık gelince hocası yine sormuş
- oglum ben sana uyuma taklidi yap demedim mi?
temel hemen atılmış
- hocam zaten gözümün morlugu ondan...babam uyu dedi ben de yattım..bi müddet seslendi sonra dediginiz gibi ses vermedim.biraz sonra anamdan garip sesler gelmeye başladı..
- uyyy uyyy geliyrumm geliyrumm diyee. babamdan da degişik sesler geldi
- uyyy uyyy bende geliyrum diye...
bende hemen yerimden fırladım
- durun benide alın ben de sizle geliyrum diye:)o yüzden hocam!

AT YARIŞI

temelle dursun bi gün sinamaya giderler
filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun;
-oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır
ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun icun aradum
dursun;
benda seyretum
temel;
o zaman niye 2. ata oynadun
dursun;
süpriz oynadum olum

ANCAK BULDUM

Doktor telefonda yakaladigi hastasına:
- "Tahliller belli oldu"
demiş,
- "Sana bir kötü, bir daha kötü haberim var."
- "Nedir kötü haber?"
- "Maalesef 1 günlük ömrünüz kaldı."
- "Peki daha kötü haber nedir?"
- "Size 24 saattir ulaşmaya çalışıyorum, ancak buldum..."

KAYNANA

Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de.

STADYUM

Temel ile İdris'in atletizm yorumu...

Temel'le İdris'in canları sıkılmış ve stadyuma gitmişler. Atletler koşarken aralarında şu konuşma geçmiş:
-Ula, bu uşaklar niye koşayi?
-Biri birinci gelecek, madalya alacak.
-Peki öbürleri niye koşayi?

BABA MİLLİ OLDUM

Lise son yılı partisi varmış pısırık bir çocuk olan Ahmet;
- baba ben partiye gidecem demiş
babası açılsın diye ,giydirmiş ,kuşatmış ,partiye yollamış , ertesigün bakmış ki Ahmet çok neşeli, sevinç içinde
-oglum ne oldu demiş
-baba ben milli oldum demiş,bu sevinen babası
-oglum ,gel yanıma otur,anlat demiş
Ahmet; - baba OTURAMIYORUM demiş

ARBANIN KİLODU

Arabın biri türk kızına aşık olmuş, sonra türk arkadaşına onunla
evlenmek için ne yapması gerektiğini sormuş;
Türk arkadaşı araba :
- Öncelikle kendine entarinin altından giymek için bir kilot diktir,
sonrada kızı gidip ailesinden iste demiş,
Arap kendine beş metrelik kumaş almış, iki metresiyle kilot diktirmiş, üç
metresini de evde bırakmış ve kızı istemeye gitmiş.
Arabın heyecandan çişi gelmiş ve tuvalete gitmiş, kilodu tuvalette unutmuş, dışarı çıkıp koltuğa bacaklarını açarak yayılmış.
Kız kahveleri tutarken;
- Aman tanrım! deyip elindekileri düşürmüş.
Arap gülerek cevap vermiş:
- Çok mu beğendin üç metresi de evde.

OROSPU PAPAĞAN

Temel bir gün Almanya'ya gider ve bir petshopun önünde durur. İçerden bir papağan temel'e bakarak "aptal aptal" der. Temelde papağanın yanına giderek "uy nerden biliysun benim aptal olduğumu" der.
Sonra petshopun sahibine papağanın yumurtalarından 3 tane hazırlamasını yarın trabzona giderken alacağını söyler.
Ertesi gün temel yumurtaları alır ve Trabzon'a gider. Halkı etrafına toplayarak:
- Ey halkum bu yumurtalar çatlayunca hepimizin kaderini değiştirecek her şeyi biliyolarda" der.
Tabi herkes merakla yumurtaların çatlamasını bekler. Yumurtalar çatlamaya başlar fakat içlerinden civciv, devekuşu ve tavus kuşu çıkar.
Temel tekrar Almanya'ya gider. Papağan yine ona "aptal aptal" der. Temelde yanına yanaşarak:
- Benim aptal olduğumu bir tek sen bileysun ama senin **ospu olduğunu bütün Trabzon biliyo" der.

GÜZİN ABLA

Canım Ablacığım ;
Haluk'la birbirimizi görür görmez aşık olduk... Haluk hem yakışıklı
bir cocuk hem de kırmızı BMW'si var. Beni ailesiyle tanıştırmak
için evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu. Bana :
- Şimdi gelirler, beklerken birer bardak kola içelim
dedi. Haluk kendi kolasını içer içmez uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı.
Ablacığım;
Sevdigim erkek acaba hasta falan mı? Evlenmem de bir mani var mı?

Rumuz:Bedriye

Güzin ablanın cevabı:
- Benim Sevgili Yavrum, Anan seni Kadir gecesi doğurmuş....

 

YIRTIK DON

temel ingiliz ve birde fransız varmış bunlardan ingiliz bi otele gitmiş ve adama sormuş boş odanız varmı demiş otelin sahibi demişki var ama içinde yırtık don diye bir hayalet var demiş ben korkmam demiş ingiliz sonra gitmiş odaya yırtık don gelmiş yırtık don demişki ben yırtık doooooooooooooon demiş sonra ingiliz korkudan kendini camdan aşağıya atmış fransızada ingilize ne olduysa o ona olmuş temel gelmiş sonra demişki boş odanız varmu da uşağum demiş sonra otelin sahibi var ama içinde yırtık don diye bi canavar var demiş temel ben korkmam da demiş gitmiş odaya karşısına yırtık don çıkmış temele demişki ben yırtık doooooooooooooooon demiş temel bana öyle ben yırtık don deyipte korkutmayı bırakta paramu varimda kit kandina ton al demiş

TEMEL AMERİKA'DA


Temel, Amerikaya gider, Fransız ve Amerikalı arkadaş edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc işlerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezası verir. İnfaz şekli once Fransıza usulen sorulur,
Fransız
- Bizde giyotin gelenektir şerefi vardır
der. Giyotine yatırırlar ve kafası gider. Amerikalı arkadaşına sorarlar.
- Bizde elektrikli sandalye gelenektir
der. Oda sandalyeye bağlanır ve ölür. Sıra Temele gelir. Ona soruldugunda Temel düşünür.
- Aids ten ölmek istiyorum
der. Herkes şaşırır. Ama doktorlar şırınga getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler. Karadeniz'den gelen hemşerileri sorar
- Temel nettin?
Temel cevap veririr
- Çaktırmayın üzerimde prezervatif var... 

EKMEK VAR MI?


adamın biri markete girer ve tezgahtara
ekmek varmı diye sorar
-yok
-ekmek varmı
-yok
-ekmek varmı
-yok
-ekmek varmı
-yok dedikya
-ekmek varmı
-eğer bir dada sorarsanseni duvara çivilerim
-çivi varmı
-yok
-ekmek varmı

KIZARTMA

Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapın.

TRABZON MAÇI

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu.
-İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım?
Adamcağız uzun uzun düsünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz. Melek tekrar sorar.
-Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında?
Adam hemen atılır gururla.
-Yaptım, tabii!
-Anlat bakalim, neymiş bu cesur iş?
Adam anlatmaya baslar.
-Ben futbol hakemiydim. Trabzon'da bir Trabzonspor-Fenerbahçe maçını yönetiyordum. Maçin son dakikasinda Trabzon aleyhine penalti çaldim.
-Vay canına, gerçekten cesurmussun sen, hadi geç bakalim!
Cennetin kapıları açılır. Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:
-Ne zaman olmustu bu maç?
-Asagi yukarı üç dakika oluyor biteli...

NOT:ZAMANLA DAHA FAZLA FIKRA KOYACAĞIZ....LTF.BİRAZ SABIRLI OLUN..TŞKRLR...